8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt:

1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.
2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.
3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.
4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.
5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.
6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.
7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk iratni a házat.
8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

Többiért, katt.

8 legrosszabb mondat egy villanyszerelőtől

1. Tartaná a fázist, amíg megkeresem a kombinált fogót?

2. Az előszobai lámpa egyszerre működik a bojlerrel, hogy ne érje hideg zuhanyként, ha belépve azt látja, kifosztották a lakást.

3. Itt egy darabig a vízvezetékben megy az áram, úgyhogy kicsit rázós lesz a mosogatás, de olcsóbb a meleg víz.

4. Szerintem, nem ráz, fogja csak meg.

5. Ugye, hogy feldobta ezt a ronda nagy, sima falfelületet a 174 süllyesztett dugalj.

6. Itt azért megy a falon kívül az áram, mert ide csak abból az olcsó vezetékből jutott, ami el szokott égni.

7. Szerintem ekkora tévéhez kell a 380.

8. Nálam az alternatív kapcsoló azt jelenti, hogy vagy be tudom jól kötni, vagy nem.

8 legrosszabb mondat egy kőművestől

1. Főnök, az emeleten azért egy ötven a belmagasság, mert ott úgyis csak gyerekszoba lesz.

2. A fal azért dől befelé, mert ha kifelé dőlne, agyonütné a földszinten a vizeseket.

3. Ha ez a rózsaszín színezővakolat nem felel meg, befalazhatjuk az ablakokat, és nem látja.

4. Látja, ha letörjük a tükröt, pont befér a garázsajtón a kocsi.

5. Nem a ház süllyed, a talaj emelkedik.

6. A terasz befelé lejt, nehogy ráfolyjon a víz a gyöngyvakolatra, mert leoldja.

7. A vasat, ami a betonba kellett volna, leraktuk a kuka mellé, hátha elviszi valaki, aki még csak most fog betonozni.

8. Nézze, ha mínusz tízbe betonozunk, rögtön megköt.

8 jel, ami arra utal, hogy nem ideális munkahelyen dolgozol

1. Fizetésemelés helyett a cég udvarán emelik a parkolási díjat.

2. Egy naptári éven belül négyszer adják el a céget, míg végül megnyeri snóblin a portás.

3. Aki háromnál kevesebbszer esik össze munkaidőben vagy túlórázás során, az nem kap semmit az üzemi mikulástól.

4. Miközben leszerelik a klímát, mert sokat fogyaszt, három főnökből kettő an Antillákon nyaral, egy pedig folyamatosan előzetesben van.

5. A marketingosztályon csak olyanokat alkalmaznak, akiknek van fegyverviselési engedélyük, jártasak valamelyik küzdősportban és/vagy rokonai valamelyik kormánypárti politikusnak.

6. Munkahelyi vitákban mindig annak van igaza, aki erősebb.

7. A céges telefonokról városi vonal nem kapcsolható, aki viszont használja a mobilját, azt megverik a biztonságiak.

8. A cég csak akkor fizeti a tb-járulékodat, ha átmész a repülőorvosi vizsgálatokon, kibírsz 16 G-t, a Cooper teszten 110%-ot teljesítesz, heti negyven óra helyett napi negyvenet vállalsz, és a munkabéredről hozol számlát.

8 legrosszabb mondat tavaszi nagytakarításkor

1. Leugrok cigiért, addig nyugodtan kezdjél hozzá, egy perc és itt vagyok, de tényleg.

2. Szerinted ez a szőnyegtisztító tapétát is tud?

3. Nem emlékszel, hány botsáska volt a terráriumban porszívózás előtt?

4. Másszál csak, majd én tartom.

5. Ez most minta vagy kosz?

6. Szerintem ez megbír téged.

7. Csináld nyugodtan, a tisztítószeres víz nem is vezeti az áramot.

8. 72-ben vettük a gyereknek ezt a hörcsögöt?

A barkácsolás 8 szabálya

1. Az ütvefúró alig viszi a falat, viszont a vízvezetékcsövet egyből átviszi.

2. Sosincs otthon akkora tipli, amekkora fúró, de ha mégis, mire megtalálod, elmegy az áram.

3. Az univerzális ragasztó csak azt a két anyagot nem ragasztja egymáshoz, amit kéne, viszont külön-külön mindkettő remekül ragad a kezedhez és/vagy a ruhádhoz.

4. A deszkában mindig ott van a göcs, ahová szeget akarsz ütni.

5. Kalapáccsal mindig akkor ütsz a legnagyobbat, amikor az ujjadat találod el.

6. Minél magasabbra kell mászni a létrán, annál biztosabb, hogy lent felejtesz valamit, ha nem hagyod lent, akkor leejted.

7. Az igazán szép káromkodások, barkácsolás közben születnek.

8. Ha két szeggel akarsz egy képet feltenni a falra, az egyik mindig elgörbül, ha nem görbül el akkor nincs vízszintesen. Ha vízsintes, és nem görbül el akkor a villanyvezetékbe verted, de erről már csak a kórházban értesülsz.

8 biztos jel arra, hogy nem a legjobb villanyszerelőt választottuk

1. Az áram bevezetésekor kikerüli a villanyórát, mert még ahol eddig dolgozott, nem látott olyat.

2. A kaputelefon is 220 volttal működik, ami miatt az első két hétben nem jön senki, viszont egyre nehezebb kinyitni a kertkaput.

3. Megkérdezi a földkábelről, hogy vajon azért zöld-e, mert környezetbarát.

4. A konnektorokat mind szemmagasságba szereli, hogy ne keljen lehajolnia a véséshez.

5. A kapcsolási rajz alapján kihagyja a csillárt a nappaliból és a világítást az előszobából, mert leszalonnázta a tervet.

6. Amikor szóvá tesszük, hogy miért a fürdőszobából lehet kapcsolni a konyha világítását, természetfeletti erőkre hivatkozik.

7. Amikor először fölkapcsoljuk a villanyt, meghal a szomszéd, mert a szerelő a vízvezetéket átfúrva hozta át a fázist a fürdőszobába.

8. Az esztergapad csak a kábeltévé-csatlakozóra kötve működik, mert abban van a 380 V-os fázis.

8 legrosszabb mondat egy duguláselhárítótól

1. Amit találok megtarthatom?

2. Na nézd csak, nem veszett el mostanában a hörcsögük?

3. Ha legközelebb savaznak a kádban, szűrjék át a csontokat!

4. 175.000 Ft lesz, mert nem tudom kiszedni a gépet, de ha gondolják ötvenért végigvésem a nappali falát!

5. Mindig mondom, hogy ne a wc-tartályban tárolják befóliázva a spórolt pénzt, mert ha egyszer lemegy,
megakad a könyökben. Na már sikerült is továbblöknöm...

6. Most jöttem a csirketelepi dugulásról, kérhetnék egy pohár vizet?

7. Ráállhatok gumicsizmában a kerámialapos tűzhelyre?

8. A szórólapon az van, hogy falbontás nélkül, de ha ráírom, hogy olaszcsempe-leszedéssel, felhívtak volna?

8 legrosszabb mondat egy kőművestől

1. 82 fok, maradhat vagy ragaszkodik a derékszöghöz?

2. Azt hiszem, a vízakna alján hagytuk a terveket, amit most betonoznak.

3. Bevakoltunk minden lyukat, amit az a mocsok vizes hagyott, meg befalaztuk a nyílászárók helyét is, mert délig nem hozták.

4. Mire jönnek a fagyok, már el is tudunk kezdeni betonozni.

5. Azért van a ház másik falán az erkélyajtó meg az erkély, mert az lett megmondva, hogy el lehessen férni rajta, ha nyitva van.

6. Azért nem ásunk gödröt a pincének, mert alap nélkül úgyis lesüllyed.

7. A terv szerint itt lenne egy fal, de itt álltam, amikor rakták volna.

8. Majd a festők kihúzzák egyenesbe, vagy a hézagokba lehet mécsest tenni.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.